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和昔日摯友共進早餐，分享她和未婚夫的互動模式，彷彿回到古代，時空錯亂。為了配合男方的生涯規劃，她放棄熱愛的工作，參加師資學分班考試。
趁著假日，她前往未婚夫家中探望，接下來的假期安排，他全然安排妥當：第一天，協助大掃除；第二天，看守夫家，因為其他人外出；第三天，拜訪小姑家..。
而用餐儀式更勁爆：男性吃第一輪，女性吃第二輪；只是她現在是客人，可以吃第幾輪。她雖然覺得不對勁，但又覺得應該入境隨俗，應該努力學習當好媳婦、好太太，努力感受未來夫家的好。
當她和未婚夫討論這些感覺時，他非常溫柔的說：「妳還沒長大，等結婚以後就習慣了。我已經在爸媽家附近買了房子，也請人裝潢了一間漂亮的廚房送給妳。」
從摯友未婚夫溫柔的話語裡，我閱讀到的是包裹糖衣的父權宰制合理化。
在假期的安排活動上，女性沒有自己的時間自主權；在外來居住點上，女性來不及發表意見；在溝通互動上，以哄騙寵物的思考，更是意識形態偏差。
其實沒有人真會去計較誰吃第一輪飯，關鍵是背後的價值觀，擅自為另一人做決定而 覺得理所當然，就是剝削。
不是每個人都喜歡烹飪，料理三餐更不是女性的天職，請不要用愛情的名義送對方廚房。
廚房事件不久後，在某報的心理諮詢專欄，看到一個家庭主婦想出國進修(女方家長願意支付所有費用），但先生不同意，幾經爭吵，先生有條件同意：只能在台北念碩士，而且晚上必需回家煮晚飯。
專家給的建議是：妳願意在國內念碩士當然是最好，若不能回家做晚飯，可以在當天早上或前一天晚上先做好，爸爸帶著小孩熱菜先吃，也可以一起去接晚歸的媽媽。
彷彿成為公式：婚姻有問題，妻子求助，得到的武林祕笈是委曲求全。
其實是先生需要再教育，但誰能告訴他？
真正的女權並不是要每個女人都走出廚房，成為獨當一面的女強人。
真正的女權只是讓人就是人，不分男女，都能不被物化、不被視為次等，都有為自己做主的權利。
有的女人喜歡做家事，喜歡待在家裡，認為先生孩子就是她的生活重心。這沒有什麼不好，只要是出於她的自由意志。
但也有的女人熱愛自己的工作，喜歡不斷進修、追求新知，這更沒有什麼不對，任何人都沒有權利用「照顧家庭」的藉口硬生生綁住她。
與其送一間美麗的廚房，不如給一個小小的書房。
並不是說我排斥下廚房。老實說，我喜歡親手為心愛的人做飯、喜歡看他津津有味吃著的模樣。
但那並不表示我「一定」得為他料理三餐。我做，是因為愛他，而不是責任或義務。
飯由我做，碗盤他洗，因為我們都同意那不是任何單獨一方的事情。
同樣的道理，當一男一女組成了一個家，所有的家事應該是兩人共同分擔，而不是單 獨一方的責任。曾經聽過很可笑的說法，一個男人頗為自豪的說：「我可以算是新好男人吧，因為我會『幫』我太太倒垃圾。」
那個『幫』字擺明了他根本就認為倒垃圾是他太太的事，事實上，垃圾又不是他太太 一個人製造出來的。
在婚姻或男女關係中，很多女人根本是過著次等人的生活。
她沒有自己的定位，地位比菲傭還不如。菲傭至少還支薪！而她呢？
即使白天有工作，下班後還不是得家事一肩挑！
她沒有自己的空間。婚前在家裡至少有自己的房間，婚後卻得跟先生共用一個房間，想獨處時能躲到哪兒去？似乎只有廚房了。更慘的是，她連自己的人生都沒了。
原本多大的理想抱負，結婚後在夫家長輩或丈夫「家裡誰照顧？」的大帽子下，全得乖乖的放棄了。
悲哀的是，大多數過著次等人生活的女人，卻習以為常，或是誤認為婚姻本就是如此。
憑什麼先生想進修太太就要無條件的支持、得獨力帶孩子兼賺錢養活一個家；但當太太有心上進時，卻要委曲求全三頭六臂、兼顧家庭孩子老公和課業、還得受到百般打壓？
憑什麼男人專心於工作叫做有上進心，女人熱愛工作卻是不顧家庭？
憑什麼在一個家庭裡先生可以有自己的書房，太太卻只能在廚房裡擺張小憑什麼結婚一定要住到男方家？
憑什麼婚後女性得改變自己幾十年的習慣，去迎合男方家人的心意，男性卻連多到女方家中走動都嫌麻煩？
很多男女之間似是而非的觀念，深思之後會有悲哀的感觸。千萬不要讓自己對這樣的 環境習以為常。 女人，大可以不要過得那麼委曲。
如果妳目前的男友就是那樣的男人，會阻礙妳成長、認為犧牲奉獻照顧家庭是女人的責任，那還不如早日離開他。（當然，如果妳也有與他相同的觀念，那就另當別論）
如果妳考慮與另一個男人攜手共度一生，不管是同居或結婚，請一定堅持在家中為自己留一處空間，不是廚房，而是書房。
書房空間大小並不重要，書房是不是用來讀書也不重要，重要的是，那得是完完全全 屬於妳一個人的地方，
其他人未得妳的允許不得擅入。那麼，至少至少，當妳想要獨處的時候，可以不必?可憐兮兮的窩在廚房。
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